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一个打工号《今天我在富士康》2023—2025年底《周星星努力奋斗啊》
一个想法号《是堂吉诃德也是桑丘》，打工娃
这号可以做，。
——哈塔塔马库那
这是将我这些年的故事，将我的人生，录一段视频，不露脸，然后将道理。
应该不错的。
贩卖焦虑，当下穷人的故事。
读读《引爆点》，收藏哔站穷人大火的视频。
说说当下人的烦恼，痛苦。
——今天我在富士康
我离开富士康很久了，上海松江那边。
拍的是我打工日子，
回老家了。
我在上海待了五年，我也不知道这五年做了什么，什么也没做。
算了，管他呢。
《是堂吉诃德也是桑丘》
就是我有梦想，我有时疯，有时清醒，既是疯了的堂吉诃德，又是清醒的桑丘。
《年轻不享福，老了还干的动吗？》我辞职了
《可是如果被光选中了就用不上了》你相信光吗？
《那年十八，中二好吗》——看了一个视频，说天选之子即将诞生，就在我们这时代，预言之子。
《催婚》——我看到很多不婚族，我不知道他们是真不婚还是假不婚，反正我不婚是因为没钱。我是内向的人，不会说话，我外婆介绍个有精神疾病的女人，我不是嫌弃啊！只是……哎！他们只想我有个孩子！大家说不想孩子来到世上受苦，而我不一样，我不是不想孩子来世上受苦。而是我害怕孩子和老婆连累我。我没大家那么伟大。单纯怕他们连累我。因为我会很爱他们，爱他们我又没能力，没钱。就只能累死累活了。所以是怕他们连累我，不是不想让孩子受苦。我明白大家伟大为了就是这么自私。
tnd这二十多年我一直把自己当孩子，他们却突然有一天告诉我应该结婚了[捂脸]
《我快疯了，沉浸在梦幻中十来年》
《高中辍学工作八年的26岁人的现状》——跟父母在老家打工一年，再去广东砖厂一年，去上海躺了五年。
《说说关于躺平的理解》——我也躺平了。我其实还是不想躺平的。这辈子就这样？我在乡下也能活着，饿不死。每年能有两三万收入，我为什么还去电子厂累死累活呢？所以，我虽然快三十了，但我还是不愿躺平？学手艺？我在上海跟过三位前辈当过学徒，维修电脑，砌房子，学厨师。电脑他五年才出师，砌房子，做一件事需要至少三年，五年，十分熟练要十年以上。说白了，我就是懒，像赚大钱。可是没能力。我决定了，学到三十岁，还是做不到就放弃了。
《十二年手艺活，我戒了，你呢？》——自从上海回来后，我喜欢的女孩嫁人了，我再次看到家乡变化，曾经的孩子都长大了。感觉幻如隔世。我决定重新做人。不知道能不能做。我的脑子可能重来没有正常过？从小学五六年级开始，
《我爱你，祝你幸福。祝福她，她嫁人了》——我从上海回来，我想这一次，我一定要娶她。不管如何，我一定要跟她在一起。祝她幸福。没有跟着我是她这辈子最大的幸事。如果真跟着我，她会不幸的。祝福她。
《为什么要老了，我才懂事》——我的十几岁什么都不知道，就是个幼稚的人。别人十几岁已经明白事理。跟同邻人比我是很差的。喜欢的人，
《千万要好好读书，不要辍学》——我辍学。那时候我舅舅教书三四年了，他劝我，我不听。父母劝我，我不听。死党劝我，我不听。老师劝我，我不听。那时候我还狂妄对老师说，李嘉诚能行，我也能行。我才不跟这些笨蛋一样，按部就班，读书。我要去社会上发财。我要走一条与众不同的路。
《浮躁，急躁》——我现在特别浮躁，
《关于我朋友22岁，四个孩子的故事》——我还跟着他去接新娘，那时候我感觉没什么。但现在感觉不对劲。每年和老婆外出打工，就陪孩子个把月！我不愿意过这样的日子。毋宁死。
《关于把三个孩子交给奶奶，打骂的事》——奶奶太恶毒了，每天不骂孙子孙女她是难受的。这样的孩子，长大怎么办？他们真的能有未来吗？
《你的童年真的快乐吗？我的童年不快乐，但我依然回忆童年》——我的童年并不美好，只是我现在更不好，所以，我经常回忆童年，总是以为那时候很美好，其实那时候太差了。——视频很好，但是也不想回到那个时候了。小时候一直是留守儿童，家里贫穷，夏天炎热，吃个冰棒都是慎之又慎。花生收获的季节，每天都是呆坐在家里不停的摘花生。傍晚要收稻子，弄得身上特别痒。唯一怀念的，大概就是每天吃完晚饭，站在马路上，听风声蝉鸣。
《我不想回乡下了》——我住不了城市，也不想回乡下。感觉融入不了。
《关于我在上海做大神那五年》——没吃了再去干活，我和其他大神不同的一点，他们干一天玩三天，我三月睡一年。他们睡大街，我睡出租屋。
《关于校园霸凌，我选择做梦对付他们》——我被欺负，我选择装聋作哑，他们就觉得很搞笑，然后不理我了。我记得我初一一个好朋友，同床的朋友。他总是被打，我没帮他。我懦弱。我被欺负第二个办法，就是靠着幻想，幻想里我好牛逼，然后在他们面前装逼。抱歉，我很懦弱。不过我是幸运的。我看着他被欺负了三年。拳打脚踢的。被打后，他有贱兮兮的。就像阿Q。真的。有时候我觉得他好像挺活该的。我后来没被欺负了。因为我在重点班。当然我从来也没被欺负过。我靠装聋作哑蒙混过关。我是不是很聪明。呵呵。真可笑。
《今晚月色真美》——一个人活在过去，证明他当下生活很差，差到骨子里了。他能改变吗？他不想改变。在一个月亮的晚上。我拍月色。日语里夏天结束了其实和今晚月色真美一样，是有隐晦暗示的。代表着某天突然感知到河岸的风带来凉意，爱慕的心绪不了了之，没牵到的手，未送出的信，青春潦草收场后关上了门。就像睡了漫长的午觉醒来，穿衣洗漱准备去学校，找了半天却找不到课本和双肩包，才恍惚想起自己在多年前明明没有做好准备，就被推操着长大成人。来不及跟夏天挥手告别的仓促人生，年轻时也对世间万物充满期待，眨眼间就落入了平庸之海。
《你不读书连做狗的资格都不够》——我很想做一条狗。可根本没有人愿意收留我。我可以吃屎的。读书才有资格做狗，甚至做人。不读书，你只能做傀儡。狗是有饭吃的，虽然偶尔会吃屎。但傀儡可就没饭吃了。只是让你不至于不能运转。
《同时红尘悲伤客，莫笑谁是可怜人》——有不少人劝我去学习，我在学习。我不是十几岁的孩子，需要大家建议。除非我不知道的建议。如果是学习一门手艺这种话，完全没必要的。成年人根本不需要这些建议，这些建议是多余的。他自己会不知道么？他知道。只是他不想做。
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《我社恐二十六年了》——我连跟别人说话都是颤抖的！无语。
《留守儿童，我该怎么拯救你》——留守最可怕的是父母过年回来也自己打牌什么的，完全不管你，我现在和父母说这事，他们还说别人都这样。唉:(
《你是懂流量的》——起个有争议的标题这热度不就来了吗
up在第五层[给心心」
《悠闲的打工人》——我自其乐。虽然我在打工，但我心不在打工。打工只为生存，心在远方。
《我才27岁，就有点活不下去了》——想太多加上太闲，我打算多打两份工哈哈。也不知道从什么时候开始，书不爱读了，游戏无法沉迷了，音乐变成了急功近利的情感解药，再也无法像以前一样去认真地听认真地探索新风格。好像活着只是为了活着，一切都没变一切又都变了
——学校和职场出于自己的利益，都在渲染一种“刻苦努力就能解决一切问题”的氛围，而媒体却忙着雕塑一个个供人膜拜又金玉其外精致雕像。出身平凡的各类做题家的隐忍心酸，他们是吝啬到半点篇幅都不愿意施舍。有能力有话语权的他们丝毫不肯关心，这其中一个个鲜活的生命已经快被逼到破碎的极点。这种冷漠几近冷血的无视，把人世的凉薄暴露得过于赤裸。
《过好自己的人生，别指点别人的生活》——关于不生孩子的事。今天看一篇文章，关于结婚，夫妻俩都是丁克。一堆人骂作者，说他老了一定会后悔的。首先我不是丁克。我喜欢孩子，我一定会要孩子。对了，我穷人。但是这又有人说，穷人就不要生孩子了。真是不生也被骂，生了也被骂。到底你们想怎么才能不骂呢？大家过好自己的生活不就好了吗？为什么要指点别人？教别人怎么生活？我喜欢小孩，你不生，与我何干？我不指点你。我喜欢小孩，你不喜欢，你也别来指点我。大家都在骗自己生活罢了。为什么要指点别人生活？你过得好还需要去指点别人吗？
——我觉得人过了25岁以后，除非经历了一些事件洗礼或者重大变故，不然是很难改变思维习惯的。如果你能够说服一个人，不是因为你的逻辑更清晰，口才更好，而是因为那个人原本就是一个能够接受别人观点的人。一个人想要通过三言两语（尤其是在网络上），改变另一个人几年十几年的思维习惯是很难很难的，警察防诈骗让那些受骗者不转钱他们都听不进，更何况普通人了。我的个人想法就是不要去“好为人师”，如果真能嘴遁到几句话改变一个人的想法和思维习惯，那你可以是反传销反诈骗第一人，可以是尤里，可以是一个宗教的真神，可以是你想成为的存在，就因为你可以改变别人的思想。
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